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Comment mieux communiquer dans une relation, selon un médiateur professionnel

Publié il y a 2 semaines

    Certaines personnes la détestent, d’autres l’adorent, d’autres y prospèrent. Je parle de conflit! Nous avons tous nos propres styles de conflit, mais nous pouvons tous être d’accord sur le fait que les désaccords sont inévitables. Les relations, les partenariats et les réussites professionnelles dépendent tous de la capacité de traiter efficacement en période de stress.

    La gestion efficace des conflits peut être décourageante pour certains, mais dans mon expérience professionnelle (et personnelle), j’ai appris qu’être fidèle à soi-même et à ses opinions conduirait à une plus grande satisfaction à long terme.

    Les médiateurs professionnels travaillent avec les individus pour les aider à trouver une solution; Cependant, vous n’avez pas besoin d’un professionnel pour vous aider à résoudre vos problèmes quotidiens dans votre vie personnelle. Essayez ces compétences pratiques individuellement ou collectivement pour pirater vos relations.

    Reconnaissez si vous entendez simplement ou si vous écoutez.

    C’est l’une des compétences les plus sous-utilisées que je vois dans ma pratique. Étant donné combien nous passons notre journée à écouter, vous pourriez penser que ce serait une compétence maîtrisée pour la plupart.

    En réalité, la plupart des gens croient qu’ils écoutent quand ils se concentrent vraiment sur leur réfutation, leur liste de choses à faire, ou cette chanson qui jouait en rentrant du travail. Rappelez-vous un moment où vous étiez super engagé dans quelque chose (en regardant le dernier épisode de Big Little Lies), et comparez cela à un moment où vous vous sentiez vraiment ennuyé (assis dans une formation obligatoire pour le travail). Maintenant, dans la formation professionnelle obligatoire, vous avez peut-être semblé écouter, vous étiez physiquement présent, peut-être étiez-vous en train de hocher la tête, mais quelle part de cet entraînement pouvez-vous vous rappeler maintenant? Eh bien, c’est la même chose avec une écoute active … pour vraiment entendre l’autre personne, vous devez écouter avec tous vos sens. Cela signifie prêter attention à ce qu’ils disent, et à ce que leur corps dit (plus sur cela bientôt).

    Lorsque vous pratiquerez cette compétence, vous deviendrez plus familier avec ce qu’ils disent «vraiment», et en fournissant les commentaires que vous aimez écouter de tout votre cœur, vous pourrez encourager une communication plus positive et plus ouverte à l’avenir.

    Lire le language corporel

    Considérez la communication non verbale comme le petit frère de l’écoute active. C’est l’une des façons les plus simples de montrer à l’autre personne que vous êtes à l’écoute d’eux, et que vous valorisez ce qu’ils ont à dire. Le moyen le plus simple d’expliquer cela est de vous imaginer discuter avec votre partenaire. Imaginez que pendant que vous vous exprimez, ils sont au téléphone, ils ne regardent pas et marmonnent mhm, ouais … C’est exaspérant, n’est-ce pas? Nous y avons tous été. La raison pour laquelle cela est si ennuyeux est parce que pendant qu’ils peuvent vous «entendre», leur langage corporel vous dit le contraire.

    Cela peut vous donner l’impression que vous perdez votre temps, ou qu’ils se fichent de ce que vous avez à dire (même si ce n’est pas vrai, votre corps raconte une histoire à laquelle les autres ont accès). Essayer de garder votre corps ouvert et détendu peut être l’un des moyens les plus rapides de désamorcer la tension dans la pièce.

    Je dis à mes clients de garder les bras ouverts plutôt que décroisés, cela montre la volonté d’entendre ce que l’autre dit, et de garder les yeux concentrés sur l’autre personne.

    Retirez la bouilloire de la flamme.

    Je vous encourage à considérer mon anecdote sur la théière. Je travaillais avec un couple quand ils ont décrit leur point de rupture à moi comme le mari casser accidentellement une théière dans leur maison. La lutte a dégénéré et s’est transformée en blâme partagé, en humiliation et en injures. Ainsi le mari ne pouvait pas comprendre pourquoi sa femme était si fâchée.

    Lorsqu’elle a demandé plus d’informations, la femme a expliqué qu’elle avait récemment perdu sa grand-mère et qu’elle sentait que son mari ne lui apportait pas son soutien. Sa grand-mère lui avait offert la théière, et l’avoir cassée était comme une métaphore pour le rejet de ses sentiments par son mari.

    Lorsque nous avons exposé les faits sur la table, une ampoule a explosé lorsque le mari a demandé: «Il ne s’agissait jamais de la théière, n’est-ce pas? Souvent, ce qui gonfle l’argument, ce n’est pas ce qui est vraiment important pour la personne, mais plutôt le point de rupture. Avant d’arriver à l’étape de la théière, vérifiez avec l’autre personne. Cela peut être aussi simple que:

    C’est ce que j’ai compris, c’est ce que vous voulez dire? Ou résumez leur point et répétez-le à eux. Comprendre que vous avez bien compris vous aidera à aller de l’avant de manière productive, et si vous vous trompez, ils vous le diront et le clarifieront probablement. De toute façon, vous avancez avec la même information.

    Écoutez ce qu’il y a dans les coulisses.

    C’est là que vous arrivez à jouer cette fantaisie de Nancy Drew de votre enfance! Une fois que vous avez maîtrisé les trois premières compétences, vous serez probablement plus au courant au cours de la conversation. Je dis à mes clients de regarder sous la surface. Essayez d’écouter et de vraiment entendre quelles émotions et interprétations l’autre personne est vraiment frustré, plutôt que de simplement réagir à ce qu’ils disent. Une fois que vous avez précisé que vous êtes tous les deux sur la même page, il est temps de mettre votre chapeau de détective. Regardez les faits (description / substance de ce que l’autre dit) et les intérêts (ce que la personne veut / a besoin). Par exemple: quelqu’un qui dit «vous travaillez TOUJOURS en retard», qu’est-ce qui les contrarie vraiment? Cherchez les indices … est-ce un jugement ou une exagération?

    On dirait qu’ils essaient de transmettre une émotion en généralisant le comportement – peut-être qu’ils se sentent seuls la nuit, ou laissés de côté? En arrivant au vrai problème, vous serez mieux placé pour aller de l’avant plutôt que de réagir à la déclaration originale.

    Prendre une pause.

    Le conflit est dur! Discuter avec quelqu’un peut susciter toutes sortes de réactions émotionnelles en vous-même (rage, frustration, colère, inquiétude, tristesse … etc). Cela peut affecter une relation , mais beaucoup dépend de vous aussi. Il est important d’écouter vous-même et votre corps.

    Il sera plus bénéfique à long terme de vous excuser, de prendre une pause et de vous enregistrer avec vous-même. Faites ce que vous avez à faire en premier, et cela vous permettra d’être un meilleur négociateur lorsque vous retournerez à la table.

    Il est important d’être impartial dans toute négociation, et lorsque vous laissez vos émotions prendre le dessus sur vous, vous avez plus de chances de vous contenter d’un résultat que vous n’aimez pas ou de mettre sous pression.

    Prendre une seconde à vous-même ne fait pas de vous un négociateur faible, cela vous aide à réévaluer vos besoins, vos désirs et vos soins personnels. Lutte juste! Même quand vous pensez que vous pourriez simplement exploser chez l’autre personne, il est toujours préférable de mettre votre meilleur pied en avant pendant le conflit. Croyez-moi, je comprends … c’est plus facile à dire qu’à faire; surtout quand les émotions sont hautes. Lorsque vous gardez la tête froide et que vous traitez l’autre avec empathie et gentillesse, vous avez plus de chances de parvenir à une résolution qui soit meilleure pour les deux parties. Il n’est jamais utile de minimiser les sentiments d’autrui, ou simplement de les couper.

    Pensez à un moment où votre partenaire vous a dit: «Calme-toi» (je sais que c’est arrivé à la plupart d’entre nous). Cela vous a-t-il aidé? Est-ce que cela vous a fait vous sentir calme? Je sais que pour moi et mes clients, cela n’a fait qu’aggraver la colère et m’a fait sentir que cette personne ne m’écoutait pas du tout. Un autre endroit où je vois beaucoup de couples se coincer est d’être des chercheurs de vérité. Plutôt que de supposer que quelqu’un ment ou trompe, il peut être utile de considérer que leur version de la réalité peut être différente de la vôtre. Souvent, «gagner» un argument en ayant raison ne résout pas le problème réel. Rester coincé sur ces détails ne peut que vous faire dérailler de la tâche à accomplir; passer à des choses amusantes; maquillage!

    Recadrez votre compréhension!

    Dans n’importe quel argument, les deux côtés viennent à la table avec des positions en tête. Cela signifie qu’ils ont des demandes ou des demandes sur la façon dont le conflit sera réglé.

    Le problème avec les positions est qu’elles ne prennent souvent pas en compte tout le problème, et elles sont souvent unilatérales. Lorsque vous écoutez l’autre personne, il est important de considérer: De quoi ont-ils besoin?

    Pourquoi est-ce important pour eux? Une fois que vous comprenez quels sont les intérêts de l’autre, vous êtes un pas de plus vers la recherche de solutions. Souvent, vous pouvez avoir plus en commun avec l’autre personne que vous ne le pensez. En mettant en évidence les choses que vous ressentez ou que vous voulez, vous préparez le terrain pour trouver un terrain d’entente.

    Par exemple, vous vous battez souvent avec votre partenaire pour vouloir pimenter la relation, et vous sentez qu’ils ne prennent jamais l’initiative de faire un effort. Ils peuvent se sentir jugés ou découragés. Voici l’expérience partagée: «Il est clair que nous nous soucions tous deux beaucoup de notre relation, et nous voulons tous deux nous assurer que des efforts sont faits pour garder les choses excitantes».

    Convenir d’une résolution “assez bonne”.

    Une fois que vous partagez la même réalité (même partiellement), il est temps de passer à la résolution. Un moyen facile de le faire est de prendre l’énoncé du problème et de le retourner vers quelque chose de plus positif et axé sur l’avenir.

    Considérons notre exemple ci-dessus, la déclaration inversée pourrait être: “J’ai entendu dire qu’il peut être important de réserver du temps pendant la semaine pour une soirée, mais nous finissons toujours par commander … pensez-vous que vous pourriez planifier un dîner? La semaine prochaine? »Lorsque j’arrive à une résolution, j’exhorte toujours mes clients à considérer ce qui serait« assez bon ». Cela peut sembler être un compromis parce qu’un partenaire est clair et demande ce qu’il veut; Cependant, cela permet à l’autre de réussir et d’atteindre un objectif commun.

    La plupart des négociations aboutissent à un compromis de la part des deux parties, et si une partie obtient tout ce qu’elle veut, cela peut être le carburant d’un autre argument dans un proche avenir. Il est souvent préférable de se rencontrer au milieu et de considérer les os de ce dont vous auriez vraiment besoin pour vous sentir bien à la fin de tout argument.

    Sachez quand vous partez.

    La partie la plus importante de toute négociation est de s’assurer que vous êtes en sécurité (émotionnellement et physiquement). La recherche nous dit que pendant les périodes tendues dans les relations, il y a une probabilité plus élevée que la moyenne que la violence puisse survenir.

    Rappelez-vous que l’appel au nom, la coercition, la manipulation, les menaces, l’agression physique, la violence envers les objets et d’autres comportements qui vous rendent insécurisant sont tous des signaux d’alarme.

    Il est important que vous écoutiez votre radar interne et que vous cherchiez du soutien ou des conseils lorsque vous sentez que les choses deviennent incontrôlables. Il est également important de remarquer lorsque vous vous trouvez dans une situation qui ne se termine jamais, les conflits et la violence peuvent être cycliques, et si vous avez plusieurs fois le même argument sans résolution, il est peut-être temps d’appeler de l’aide. Il y a beaucoup de professionnels qui se spécialisent en aidant les individus et les couples à traverser le conflit en toute sécurité.

    Il n’y a aucune faiblesse à demander de l’aide! Beaucoup de relations ont le potentiel d’être géniales, mais aucune relation n’est parfaite.

    Un argument sain peut vous garder sain d’esprit et aller dans la bonne direction.

    Utilisez ces 10 compétences pour vous assurer de ne jamais laisser les bonnes relations dans votre vie sans combat.

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